一晃，就半年了。
很多话想说，很多心事。
往往到了周末，我都把时间花在其他的事情上。
我还是没变。性情起伏还是很大。
渐渐的，我发觉我是个怪咖。
在人群里，越来越不懂得社交，变得孤僻。
可能我在等待了解我的人出现吧。
其余的，我都没有想要了解的动力。
当然在这样一个情况下，也不会得到别人的在意。

幽幽的。闷闷的。默默的。
这就是我。

怪。很怪的二十岁男生。

在这半年里，离开了新加坡两回。
一次飞去了台湾，最近去了文莱。
同样是为了训练，但是却有截然不同的体验。
第一次到台湾。很期待到处游玩，却害怕考验。
没有一百分的享受过程。
第一次到文莱，很期待受训却没期盼游玩。
没有一百分的享受过程。

训练的内或许精彩，但我只能欲言又止。
所以，对此就到此为止。


*或许我还在期待，一个了解我的人出现。*
现在的我真的不堪一击。很弱。很身心憔悴。
我的心已经不知道多久没有温暖过了。
可能就是‘爱’的温, ‘护’的暖。
不知道活着的理由。没有奋斗的毅力。
没有勤奋的动力。在我身上，你看不到生命力。

如果我现在有女朋友，我想结婚。
想要拥有自己的家。
我想要改变‘家’在我过去的二十年里的形式。
我想望的很简单。却好像永远都只能望着它哭泣。
我觉得不是‘可能’而是肯定。我很‘母性’。
对于感情我很挑，更对美满家居生活要求完美。

一直很没有信心。因为没有人肯定我的努力。
也没有人给我打针施药。
我需要的是一剂强心针，一颗定心丸，外敷消毒药膏。
我病了。而且病得不轻。患得患失了二十个年头。
我需要的是一个人来给我母爱。
滋润我的心扉，开启我对世界原来的憧憬和失去的童年。
若我能做选择，我不会在这里。不想不被重视。
好多人害怕母亲管得太多，我刚好相反。
因为缺乏，所以渴望。

咳~未来。不知道有什么好期待。
好幼稚。好孬种。好俗啦。好不man啊。

回到家里头，看到我妈。真的很失望。
她的一言一语带着猜忌，一举一动重是带着怀疑。
我已经厌倦。厌烦。厌恶。达到了一个忍无可忍的地步。
之所以会那么生气，是因为非比寻常的在意。

为何。酒不醉人，人自醉。
真的是庸人自扰。